Выборы и сапоги

Я никогда не голосовала бесплатно. Вообще-то, я этим общественно-полезным делом и занималась всего два раза в жизни. Оба раза в дверь моей комнаты в общаге стучались незнакомые милые люди, которые предлагали 200 или даже 300 рублей в обмен на голос за какого-то кандидата. 200 или 300 рублей по тем временам, когда у меня на холодильнике от стресса умер оставшийся голодным таракан, это очень много. Конечно, мы все табуном бежали голосовать. И нам было абсолютно все равно за кого. Один раз я чуть было не проголосовала два раза – жаль, эту аферу пресекли бдительные наблюдатели.
Через пару лет я все-таки решила проголосовать по совести. Благо, что находилась в это время по месту прописки – в Красном Холме. Но вместе паспорта у меня с собой оказалась только ксерокопия паспорта. Тетки на участке посмотрели на меня осуждающе, и мне опять не удалось исполнить свой гражданский долг.
И вот сейчас, уже будучи журналистом и более-менее политически сознательной личностью, я рвусь на выборы. Я жажду отдать свой голос, который, может быть, способен изменить новейшую историю России. Тем более что по счастливому стечению обстоятельств я как раз нахожусь на малой родине. И что вы думаете? Мама запрещает мне идти на участок. Потому что у меня старые и некрасивые сапоги.
- Не позорь меня, - сказала мама. – Ты уедешь, а нам еще здесь жить.
- Причем тут сапоги? – возмутилась я. – И вообще, они нормальные. Они Катьке понравились.
- Тебя же там все будут обсуждать! – сказала мама. – Там сидят десять человек в комиссии, а голосующих никого. Естественно, они будут всех разглядывать, а потом сплетничать. Вот если б был поток народа, тебя бы и не заметили.
- Но, мама! – сказала я. – Я просто хочу проголосовать! Я в кои-то веки стала политически активной!
- Нечего за них голосовать!
- За кого?
- Да все равно, за кого. Кого не выберут, все будет одинаково. Что с этого государства взять? Как люди живут? У тебя, вон, даже сапог нет.
Я не нашлась, что возразить. Но на выборы, может быть, все-таки получится прорваться – правда, скорее всего, после посещения магазина, где мы с мамой планируем купить мне угги.

Как меня порезали в администрации

Продолжаю писать про рабочие профессии по заказу областной (или городской, честно говоря, все равно) администрации. И мне по-прежнему везет на героев. На прошлой неделе познакомилась с невероятно обаятельным сантехником, редким примером настоящего мужчины. Трудится на пяти работах, пытаясь прокормить семью, и все жильцы с ним крайне приветливы. Втроем (там был еще один сантехник, не такой харизматичный), мы лазали по подвалам, помогали завинчивать вентиля и чинить канализацию. На моих глазах из канализационной трубы вытащили мокрую синюю половую тряпку! Это было очень эффектно:) Мы, конечно, поговорили за жисть, сидя в тесной подсобке, заставленной старыми телевизорами и холодильниками. Про бомжей, которые прячутся по подвалам, про конкурентов-гастербайтеров, про зарплату в 9500 и т.д. И я, конечно, все это вкратце, на 16.000 знаков:) описала в вордовском документе, втайне надеясь, что хотя бы что-то из проблем, которые там затронуты, пропустят в газету. Но администрация, городская ли областная, в очередной раз все порезала. И про бомжей, и про гастербайтеров, и про зарплату в 9500. В итоге получился текст без выводов, неискренне-позитивный, под которым было стыдно ставить свою фамилию. И я поставила другую. "Ну почему!... - плакалась я в трубку Ленку. - ...все настоящее и правдивое всегда остается за кадром? Какого хрена я лазала по этим подвалам? Кому интересны эти бессмысленные картинки с выставки?" И сама удивлялась этим своим слезам. Кажется, уже давно пора привыкнуть, что у нас свобода слова - это просто словосочетание, и что "кто женщину платит, тот ее и танцует"(я в данном случае про газету). Но все равно как-то неприятно) Наверное, это остатки юношеского максимализма. Впредь я пишу заказные статьи только про гончаров и вышивальщиц крестом, чтобы не о чем было париться и не к чему было придраться. У кого есть знакомая вышивальщица?..

Дворник на позитиве

Областная администрация, устами милой Лены, дала задание написать большой материал про человека простой профессии. Желательно, про дворника.
- Только это должна быть очень позитивная статья, - предупредила Лена. - Ничего плохого. Никаких социальных проблем.
- А ты думаешь, в природе остались позитивные дворники ? - хмыкнула я.. И на следующее утро вместе с коляской покатила искать этот редчайший экземпляр. Потому что в моем представлении дворник вечно хмурится, бранится и печалится из-за маленькой зарплаты.
И что вы думаете? Уже в соседнем дворе, рядом с детской площадкой, где мы всегда гуляем, машет метлой тетенька в синей шапке.
- ... вообще-то да, я лучшая. У меня даже грамота есть "Лучший дворник Твери"
-... мне нравится моя работа. В этом ничего зазорного нет. Я всегда хотела работать на свежем воздухе. И родители мои дворниками были, я с детства им помогала.
-... Я презираю мат, иногда даже замечания молодежи делаю. Мы с мужем ездим в лес, травы собираем. Мы ведем здоровый образ жизни!
Зарплата в 4700 ее не расстраивает, надписей в арке вроде "Дворовая шлюха" она не замечает. Чудесная, очаровательная Вера Андреевна. Это притом, ей, в прямом смысле слова, является вся грязь современного общества. А вы знали, что люди выбрасывают мусор прямо с балконов? На участке за домом, где убирается моя дворничиха, прямо на деревьях висят какие--то грязные пеленки, полотенца, сухие букеты. На березе на высоте третьего этажа болтается синяя тряпка. Под ногами валяются все марки водки, половина тухлого кабачка, банки из-под икры, окурки не в счет.
- Иногда я убираюсь, а над головой свистят бутылки, - рассказывает Вера Андреевна.
Однажды ей на спину сбросили пакет, наполненный водой. Наверное, какое-то хулиганье решило подшутить.
- И я была вся мокрая, - признается она.
МУП обещала разобраться, но дело замяли.
Тем не менее, она старается не говорить о плохом. Переодевается в подсобке, бывшем отсеке для мусоропровода, и радостно спешит на день рождения к внучке.
Учитесь, тоскливые белые воротнички))

Игорек и баблосы

Я ехала домой в 20-м автобусе. Мои руки пахли рыбой после презентации и дегустации нового рыбного цеха на "Афанасий-пиве". Я хотела сосредоточиться на чем-то необычайно важном, но не могла. Потому что какой-то парень в черной куртке без умолку трещал по телефону. По всем признакам, это был начинающий бизнесмен, и полчаса он излагал всему автобусу свой бизнес-план. Сначала он позвонил Игорьку.
- Але, Игорек? Ты в Кесовой Горе? Приезжай, я покажу тебе офис. Да, все готово. Я купил три телефона по 600 рублей. Игорек, ты будешь моим компаньоном? Это круче, чем работать на дядю. На твои деньги мы купим "газель". Тогда к тебе быстрее потекут баблосы.
Он еще долго уламывал Игорька, приводил в пример какого-то Костяна, считал воображаемые баблосы. Весь автобус зачарованно внимал. А меня раздражал не столько сам факт этого нескончаемого трепа, сколько нежелание вникать в подробности чужой личной жизни, нежелание засорять свои и так забитые всякой чепухой мозги бессмысленной информацией. Я сквозь толпу настойчиво двигалась к первой двери автобуса, хотя знала, что она не открывается. Но и дотуда доходили слова:
- Ало, Костян? Я купил телефоны. Игорек будет с нами, я уверен на 90%. Тогда мы купим "газель". Я ему сказал, что это круто - быть бизнесменом! Я же умею уговаривать!
Это так прочно засело в голове, что я даже запомнила название их сайта. А если б не я, а какой-нибудь ушлый дяденька? Взял и бы и вовремя создал конкурирующую фирму. Или что, такие дяденьки не ездят в автобусах?..
Я старюсь не говорить в маршрутке уже года два. Или сильно стыжусь, когда говорю. Не потому, что такая сознательная, а после одного случая. Я возвращалась с репетиции, и о чем-то говорила по телефону, причем сидя рядом с водителем маршрутки. И вот этот водитель мне потом выговаривал в резкой форме, как это невежливо и как это отвлекает от дороги - ваша болтовня в маршрутке.
- Ведь в театре вы по телефону не разговариваете? Хотя - он скептически меня оглядел - вы, наверное, и не знаете, что такое театр!
Я была глубоко уязвлена, так как всегда мнила себя натурой интеллигентной и высокоморальной.
- Вообще-то, я еду с театрального кружка! - буркнула я, но водитель, кажется, не услышал.
Кто-то, может, и не обращает внимания на чужие разговоры. А я не могу не слышать, хотя понимаю, что они мне абсолютно не нужны. Нечтожно мала вероятность почерпнуть там что-то важное. А вот я еду и в мои уши на полном ходу врезается:
- И вчера они всю ночь жрали шашлыки...
- Он мне сказал: ну, что, поговорим по понятиям?....
И все это крутиться в моей голове и сбивает и без того сумбурный ход мыслей. Эпоха мобильников стерла всякие границы между личным и общественным. И теперь каждый волен приподнять занавеску в чужом окне, даже если он вовсе этого не хочет. А я за то. чтобы речь, адресованную Игорьку, услышал именно Игорек:)

Любок и лазертаг

Сегодня я впервые попробовала сыграть в лазертаг. Этот маленький бизнес недавно затеял мой стоумовый супруг и его ушлый деловой партнер. Игра была для своих, пристрелочная.
Дело было на Дорошихе. Это станция за Горбатым мостом, где часто проводятся всякие игры-стрелялки. Поэтому поле усеяно лопнувшими шариками из-под пейнтбола, а также пластиковыми стаканчиками и прочим мусором. Эстетики не было, но был адреналин.
Кто не знает, лазертаг - это такая же стрелялка-догонялка, как пейтнбол или страйкбол, но бесшумная, безобидная и безотходная. Когда в тебя попадает "враг", на голове вибрирует специальный датчик, оружие блокируется - после пяти выстрелов ты убит, иди, заряжай пистолет.
Оружие, даже пластиковое, я держала в руках в первый раз. Поэтому попадала редко. Зато меня мочили все снайперы, при этом шумно радуясь. Особенно торжествовал рыжий товарищ Олег. Все мы бегали среди дорошихинских развалин, прячась, спотыкаясь и матерясь.
Теперь думаю, как бы этот лазертаг художественно оформить. Чтобы получилась не просто стрелялка, а нечто глубокомысленное. Или хотя бы просто - со смыслом.

Сонин лексикон

Я решила составить словарь маленькой Сони. Вышло, что на сегодня младенец знает 47 слов! Конечно, я записала не только полноценные лексемы типа "мама" и "тетя", но и всякие звуковые соответствия типа "бм-бм" - барабан. А что? Она же сопоставляет конкретные звуки с определенным словом! Вообще, все ее слова строятся по одной схеме: вока-зяка-мяка.... Например, "Зяка мака нёка", - это у зайца маленький нос. С предлогами пока туговато. Истинно, детский словарь - непаханное поле для филологического познания!
И все-таки меня не покидает ощущение, что Соня, пока такая маленькая и глупенькая, просто притворяется таковой. На самом деле она знает и понимает гораздо больше меня. Просто сейчас ей необходимо исполнить роль малыша. На самом деле она уже зрелая личность, ее даже воспитывать не надо - так, слегка направлять. И чем больше я за ней наблюдаю, тем четче у меня это ощущение, ну вот хоть убей)

25 рублей

Магазин "Продукты" в Красном Холме. К продавцу обращается старушка - потрепанное пальто, резиновые сапоги, вместо теплых перчаток - тряпичные хозяйственные. Глаза ясные, голубые.
- Доброго здоровья!
- Здравствуйте.
-У вас есть что-нибудь вроде кильки в томате... или какой-нибудь консервы... У меня с собой только 25 рублей. Мне нужно что-нибудь на 25 рублей, - шелестит бабушка.
- У нас нет консервов.. Возьмите паштет, - предлагает ей крохотную баночку паштета из индейки.
- Нет, мне птицу жалко... Я из индейки не могу. Давайте я другой возьму, вот этот, свино-говяжий. Сколько он стоит? Дорого?
- Все по 17 рублей.
- Хорошо, спасибо.
Я застыла у витрины, слушая этот жалкий и одновременно гордый разговор. Хотела дать ей денег, но не осмелилась - то ли не хватило душевной широты, то ли побоялась ее унизить. Все-таки гадкое это государство, которое не может обеспечить своим старикам более-менее сносного существования. Хотя бы больше, чем на 25 рублей в день. И чем взрослее становлюсь, тем меньше у меня патриотических чувств. Как-то так.

Противный загар

Ну вот, я приехала из Египта в Красный Холм. Первое, что сказала мне мама:
- Фу, какая ты коричневая. Сразу видно, не наш загар. Очень неестественно.
В течение вечера, присматриваясь ко мне, мама колола меня фразами типа:
- Нет, ну я просто не могу на тебя смотреть!
Или:
- Ну надо же было так себя очернить!
И даже:
- Загар вреден для здоровья.
Впрочем, лично я себе нравлюсь. Хотя нос немножко обгорел, а короче, покраснел так, будто я всю неделю пила, не просыхая. Обидно, потому что отнюдь не соответствует действительности. Пила я сок гуавы и чай. Только после этого казуса я поняла, зачем люди наклеивают на нос газетные бумажки. Перед следующей поездкой запасусь газетками.

Перепутала пакеты

Странно завершилось мое сегодняшнее возвращение из родного Красного Холма. Я, как всегда, ехала с местным таксистом - маленьким морщинистым дяденькой Партиным. Впереди сидел пассажир, который отпускал неуместные шутки. Когда мы вышли в лес на "зеленую остановку" он сказал что-то вроде: "Вы неосмотрительные барышни". К чему??
Сзади сидела доброжелательная тетенька лет 40 с землистым цветом рук и лица. Моя всегдашняя привычка болтать помогла выявить, что она из деревни Большое Рагозино, 20 лет работала дояркой, потом председатель назвал ее "пидораской", и она уехала работать в Тверь на пилораму. Сейчас пилит доски и забивает гвозди наравне с мужиками.
В Твери я выскочила из машины, быстро схватила из багажника пакет и вскочила в подрулившую желтую маршрутку. А потом посыпалось. За поворотом маршрутку тормознули коварные гаишники - из-за наличия лишних людей (одной из трех лишних как раз была я)). 15 минут ждала, не выдержала, выпрыгнула и побрела с пакетом по дороге. Потом эта желтая 22-я все-таки догнала меня, но снова остановить ее не позволила гордость (при чем тут гордость??). Когда доехала до дома, выяснилось, что лифт не работает. Побрела по лестнице пешком с тяжелым пакетом. И вот я, уставшая, голодная и злая, решаю разобрать свои вещи. Достаю из пакета маринованные грибы, какие-то яйца в упаковке, женские сапоги - и только на сапогах осознаю, что пакет не мой. А, наверное, этой отважной тетеньки из Большого Рагозина. Потому что в моем были джинсы и мороженная курица. Взволнованная, звоню водителю. Тот ничем помочь не может, телефона не знает. "На х.... Б...дь... У меня тут клиент прет, мне не до ваших заморочек,"- интеллигентно сказал дяденька Партин. Потом все-таки дал мне телефон какой-то Лиды, но не пассажирки (Что за Лида?) Час звоню Лиде, не отвечает. Тут с незнакомого рабочего номера позвонил папа. Тра-ля-ля, опять звоню Лиде, нарываюсь на мужика:
- Але, это Лида?
- Нет, вы ошиблись номерочком.
Я все-таки по-умному уточняю:
- Это точно не Лида?
- Нет, - терпеливо отвечает мужик.
Потом смотрю - звонила на папин рабочий, а говорил со мной его сменщик. Ну вас с вашими незнакомыми номерами!
Через два часа звонит телефон, а там уже другой мужик:
- Это Люба? Мы с вами, кажется, пакеты перепутали...
Выяснилось, что пакет был не доярки из Рагозина, а "переднего" пассажира со странными шутками. А сапоги были его дочки. Мы договорились встретиться.
- Только курицу в холодильник положите, - смущенно попросила я.
Но на этом пакетная эпопея не закончилась. В 11 раздался звонок. Знакомо-незнакомый номер.
- Але, зайка....
Я опешила. Потом выяснилось, что дяденька с шутками перепутал меня со своей женой. Мы оба смутились и пожелали друг другу спокойной ночи. Завтра мне предстоит ехать за эти треклятым пакетом. И я уже трепещу: вдруг эти странности продолжатся?

Тверские филологи бунтуют

Кафедру теории литературы на филфаке, нашу любимую, самую перспективную и интересную, могут закрыть в связи с сокращением ставок. Почтенные профессора дерутся из-за часов, и самые честные остаются без работы. За спиной теоретиков просто по-тихому поделили предметы, и все - кафедра на грани сокращения. Все студенты, аспиранты, выпускники, которые знают и любят наших "теоретиков",   хоть на баррикады готовы пойти, чтобы их защитить - одновремено наших учителей (ученых с мировым именем) и наших близких друзей. Мы создали группу в контакте (http://vkontakte.ru/club23886884), собрали более 700 подписей... Только вся эта борьба может оказаться пустой, потому что государству наплевать на гуманитариев, а на мнение студентов - наплевать с высокой колокольни. Набор на гуманитарные специальности сокращается на 20% в год. Вместо 100 человек на филологию набирают 25 человек. Скоро в стране останутся одни инженеры,  сварщики и чиновники. Вот статья в "Караване" на эту тему: http://etver.ru/lenta/index.php?newsid=51979
Может быть, мы устроим митинг и, может быть, меня застрелить ректор... Но терпеть этот беспредел нет больше сил. Российская действительность устроена откровенно несправедливо, но тут, что называется, режут по-живому. Что, кроме митинга и подписей, можно предпринять в такой ситуации???